天天飞车闭月海报:2019高考勵志故事5篇

時間:2019-05-25 16:04:19

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  高考勵志故事(一)

  我沒想到會在高考時敗得那么慘,我的狀態很好,還以為自己考得不錯,但分數出來時,我卻是欲哭無淚??醋派肀吣切┛嫉煤玫耐?,看著他們燦爛如花的笑臉,我真希望把他們扔到撒哈拉大沙漠去,或是自己挖個地洞躲起來。

  我木然地坐在床上,頭腦一片空白。我想不明白,為什么只考了那點分?

  我一天一夜沒吃飯,連門也沒出,絕望得就想結束此生。見我如此消沉,在勸了幾次無效后,父親終于動怒了。他情緒激動地罵我,說我不爭氣,問我這樣要死要活的是做給誰看。而我心里堵得慌,口不擇言地和他吵了起來,跑出家時還揚言再也不回來了。

  我跳上一輛公交車,在城市另一邊的終點站下了車。沒有目的地,我只想離開家,不想看見熟悉的人。游蕩一陣后,我逛進了附近的網吧,那里于我是個安靜的港灣。直到第二天早上,口袋里的錢所剩無幾,我才恍恍惚惚地離開網吧。

  回到家,家門緊鎖。在我一遍遍敲門時,鄰居阿姨出來,一看見我就驚訝地問:“孩子,你跑哪兒去了?怎么現在才回來?還不趕快去人民醫院,你父親昨晚到處找你,出車禍了……”沒等她說完,我就往醫院跑去。

  看到等在手術室外的母親,我低低地叫了一聲“媽”,母親轉過頭冷冷地盯著我,滿眼的無助,滿臉的淚水。母親揮手打了我一記耳光。

  經過6個小時的搶救,父親的命是撿回來了,但他永遠失去了左小腿。后來,小姑告訴我,父親看我半夜還沒回家,打我的手機又關機,于是慌亂地四處尋找,擔心我想不開去做傻事。他騎著摩托車滿城地找我,凌晨,在街上的拐彎處撞上了一輛早起載菜的農用車……

  那段日子里,我擔起了照顧父親的任務。但無論怎么做,都無法減輕我內心對父親的愧疚。一夜長大,說的大概就是我這樣的孩子。

  B

  8月份時,大家陸續收到了大學錄取通知書。母親要我回去復讀。我本是成績不錯的學生,還是校學生會的宣傳部部長,如果現在以一名“復讀生”的身份回去,顏面何存?我只希望能早點出去打工,為父母分擔些壓力。因為肇事司機跑了,當時天還沒亮,沒有目擊者,父親被車撞時又沒看清車牌號碼,所有的醫療費用得自己支付。家里經濟拮據,我不想再讓父母為我發愁。就算下一次考上大學,大筆的學費又從何而來呢?

  見我態度強硬,母親一直抹眼淚。我曾經那么驕傲,以后卻要變成別人茶余飯后的談資笑料了。

  還在住院的父親知道我拒絕復讀時,狀態剛好點的他氣得要一把扯掉身上的輸液管,說:“這就是你對我的回報?”那憂傷的眼神刺得我心疼。我站在父親的面前,低著頭,看著他空蕩蕩的左小腿褲管,眼中噙著淚。

  “如果你執意不回去復讀,我也不治了,一家人回去等死。”父親下了最后通牒。

  “小磊,你真的要逼死你父親嗎?你好好回去復讀,砸鍋賣鐵我們也會供你的,你有能力讀出個名堂來……”母親哽咽著,眼睜睜地望著我,父親也看著

  我。我抬起頭,又垂下,我從一個別人眼中的“優秀生”,成了“高四”學生,我實在不敢想下去……

  “我知道你會難為情,可就不能從頭再來嗎?有的人考了幾年才考上,你為什么就不可以再試一次,多給自己一次機會呢?”父親態度緩和下來??醋鷗改鈣蚯蟮難凵?,我咬著牙,重重地點了點頭:“我接受你們的安排。”

  高考失利,責任在我,怎么可以讓我的父母替我背上沉重的包袱呢?我又如何割舍得下我的大學夢?所謂的“面子”都是自己替自己掙的,別人怎么看終究是別人的事,和我的人生無關。我下定決心,回校復讀,開始我的“高四”生涯。

  C

  我回校復讀的消息像風一樣傳了出去,很多老同學都發來短信鼓勵我,說他們在大學校園里等著我。

  熟悉的校園里,我已經是一個“高四”生了。面對別人或熱情或故意的詢問,我一概不予理睬。曾經光芒四射的學生會宣傳部部長,現在只是一個“高四”生。異樣的眼光芒刺在背,我努力坦然自若。

  學校安排我插班復讀。當我第一天進到我復讀的班級時,遇見了一個我實在不想在這種情況下遇見的人—程櫻。她曾是學生會的宣傳部副部長,原來我們經常配合完成學校安排的工作,算得上是合作默契的工作伙伴。

  如果我們僅僅只是這樣一種工作關系,我是不會在她面前感到難堪的,更重要的是,程櫻曾經喜歡過我,甚至曾勇敢地當面向我表白。而我對她沒有這層意思,而且當時面臨高考,我冷漠地拒絕了她。我對她說:“我是要考大學的,到清華來找我吧!”我的拒絕不算生硬,卻同樣傷透了她的心。(勵志文章 www.lz13.cn)她是一個“有仇必報”的小辣椒型女生,被我拒絕后,面子上過不去,就辭去了學生會的工作。她當時還曾揚言,會恨我一輩子。

  程??醇沂?,驚訝得像大白天遇見了鬼一樣?;蛐戇?,在高中校園里再看見我,對于她無異于大白天見鬼。連我自己都不相信,我會沒考上大學,會回來復讀,更何況別人呢。

  “小磊?你……”程櫻連話也說不利索了。我怔怔地看著她,做好了接受她暴風驟雨般的打擊和諷刺的準備。只是出乎我的意料,程櫻沒有對我冷嘲熱諷,目光中反而滿是憐惜和疼痛。此時的我討厭她這樣的目光,讓我覺得自己很可憐,甚至于可悲。

  “小磊……”程櫻輕喚我,我裝作沒聽見,掏出書本,認真學習起來。對她的熱情和友善,我沒有感動,只有決絕,希望她不要再來打擾我,我不需要安慰,只想安靜地度過“高四”的時光。

  D

  我全身心地投入到學習中,唯有如此,才能讓自己平靜下來。我的成績本來就不錯,再復讀一年,每次考試都能排在年級前幾名。面對別人羨慕的目光,我一點欣喜也沒有,我知道,在高考考場上笑到最后的人才是贏家。

  日子平靜如水,我包裹著自己,艱難前行。

  我以為自己可以把程櫻拋在記憶之外,以為我們之間再也不會有交集。但有時候越想逃避,卻越躲不開。

  那天晚自習,我來到教室時,程櫻在和別人吵架,反正不關我什么事,我徑直走到座位上看起書來??醇醫?,大家都把目光投向我。我好奇地抬起頭,心想:為什么大家都用奇怪的目光看我?我沒覺得有什么不對勁的地方,又捧起書本看起來。

  “程櫻,你以為他會喜歡你嗎?他連看都不想看你一眼,自作多情,我說他兩句怎么了?不就一個復讀生嘛!”那個女生刻薄地大聲嚷道。

  “他不看我礙著你了?我就不允許你說他的壞話。”程櫻也不甘示弱。

  這些話灌入我的耳朵里時,我驚呆了,原來她們是因為我在吵架。

  吵著吵著,程櫻氣不過,居然沖過去打了那女生一記耳光。那女生也揮舞著手臂扯住程櫻的頭發,兩人扭打成一團。有的同學開始在邊上起哄,整個教室里亂成了一鍋粥。老師來時,那女生還罵罵咧咧:“程櫻,我跟你沒完,我們的姐妹到頭了。為了他,你居然打我。”程櫻紅著臉,不吭聲了。

  我突然注意到那個女生原來是程櫻的一個好朋友。之前,我拒絕程櫻時,她也在場。頓時,我的心又亂成了一團麻。我知道自己不能當做什么都不曾發生一樣,本想找程櫻談一談,但又無法開口。猶豫良久,我給程櫻寫了一封信。

  我告訴她,希望她能把高考放在目前的第一位。同時,我很感謝她對我的維護,但也提醒她,有這一次就夠了。她的成績不錯,正常發揮能考上好學校。高考失利那種欲哭無淚的痛楚,我不希望她也經歷。這是我唯一能為程櫻做的。

  E

  再次面對高考,我沒有了最初的激情和狂熱,也沒有了偉大的憧憬,只想踏踏實實地過好每一天,認真完成老師布置的復習任務。父母期盼的眼神就像我心中的一盞燈,時刻提醒著我:一定要考上理想中的大學。

  天道酬勤,上天還是眷顧了我這個勤奮的“高四”生。再次高考,我終于考到了全市第三名的優異成績。知道高考分數的那個晚上,父母喝醉了,抱著我笑著流淚。我心里知道,這一年的時光,于我、于父母都一樣是種煎熬。

  夜深時,我依舊坐在閣樓的窗前,望著窗外那輪明月,思緒萬千。月光如水,空氣中夾雜著夜來香濃郁的芬芳,遠處時不時傳來縹緲的歌聲。這個溫馨的月夜,我淚流成歌。

  高考勵志故事(二)

  一年來的努力,一年來的奮斗,換來的是我的成功。也許我該留下點東西,作為我今生今世曾經奮斗過的證據。也希望我所說的能對你起到一定的借鑒作用。

  首先我在這里曬曬我的高考成績,要不然你們就沒激情看我的文章了,呵呵。2011年高考我的語文97數學118英語103理綜226總分544,超過一本38分。也許這分數也沒什么炫耀的,但是我之所以寫這些,是因為這一年來我提高了126分(其實還可以更高的)。我的2010年高考成績為語文98分數學68分外語80分理綜175分,總分418分(2010年的二本線為433分)。我想你們聽的成功人士的例子和經驗也夠多了,我也聽了很多,都覺得他們是有一定天才成分的。但是當你看到的是你的學長寫的東西,你就會感覺比較真實吧,因為我就在你身邊,一個平凡的沙埔人。我行,你也一樣行。其實我并不是什么天才。在柳城中學徘徊在3本的同學也一大把,其實如果你們努力,想提高其實很簡單的。下面我就說說我的兩年來的學習經歷。

  高三的時候,我也不少努力,但是總感覺別人在復習,而我卻在預習,什么東西都是新的,也許是我高二時的放松造成的。到最后我感覺,我高三在打基礎,高四才是真正的總復習??蠢次沂嵌嗯飭艘荒?。在這里先提個醒,同學們在高一高二一定不要放松。要把平時學的東西鞏固好,那么在高三總復習的時候就不會像我這樣摸不著頭腦了。高三,我雖然在快班,但是成績都在倒數第幾的。只是有幾次月考碰過二本的線。也沒有人給我信心。我就在孤軍奮戰,心情很壓抑。因為基礎不好,老師的練習落下很多,特別是數學。我就唯獨一科生物好,幾乎每次都上60分,其他的科就慘不忍睹了。高三的東西沒有給我留下太多回憶,在這里也不多說,我說的也就是高三的時候也像我們大部分同學一樣。兩個字---痛苦。

  暑假的時候我特別糾結,不知道是讀三本還是補習。好吧,那就上網玩網游銷魂。我一直上網到高四開學,什么都沒得到。來到柳城中學,看到認識的學弟學妹們我就想找地縫轉。剛開始補習的時候是很痛苦,因為沒底,不知道這一年來會得到什么,不過隨著時間的流逝和緊張的學習,我漸漸淡忘我心中的痛,專心投入到學習中……

  高四的生活正式開始,我第一個高興的事就是我的班主任是我的高一班主任黃老師,在高一的時候因為她的不停的鼓勵,我變得自信,上了快班。她的數學教得很有條理。我想今年我不會讓她失望。是她給了我第一個自信。首先從我的學習總體來講,其實我并不怎么相信自己能有多大進步。所以在填目標的時候我只填了460分。老班說我太含蓄了點吧。我也是一笑而過。我知道我有多少料??佳暗囊桓鱸呂?,我突然感覺我的學習特別輕松,老師說的東西都是講過的,我在課堂是只要聽我沒掌握的知識。其余的上課時間我都用來做練習,等到我不懂的部分我就會猛然抬頭聽課,我也不知道我怎么知道老師講到我不懂的地方,就是有一種直覺告訴我要聽了,所以上課我沒有浪費一點時間,到了我聽的時候就聽,覺得懂了也不神游,做練習去。因為沒認識什么同學。我下課時間基本都不出去,都在座位上寫練習。以前我做不到這樣的,下課都心飛飛??頰庋齙氖焙蚋械轎以謖廡戳廢?,別人在玩,我賺了。就這樣,我也養成了下課寫練習的習慣。我的同桌是個女的,也是貪玩的家伙,但是看到我的勤奮,她也不敢玩了。今年她也上了一本。也許同學會問我,我寫練習都按什么時間寫什么科目嗎?其實我高三的時候就是這樣安排的。我覺得這樣很死板。到了高四,我干脆什么都不管,有練習都做沒練習就超前做。反正就是沒落下老師的練習就行。到了最后變為沒練習做就有一點焦慮。說到筆記問題,老師都叫我們做課堂筆記,錯題本什么的。這些東西我沒有的。我想很多同學也反感這些東西,書上寫得好好的為什么要做筆記。我所做的筆記是老師講到的重點的我不懂的很經典的東西。我就2本筆記本,一本化學,一本生物。這兩科考得很活,有點知識是書上找不到的。老師講到了就記起來??記熬梅禿?。再有就是數學筆記,對于數學筆記我就是一桿紅筆,直接寫在一輪復習資料上,紅色的很醒目,除了筆記我都不用紅筆,所以考試前看起來很有重點。再有我感覺數學筆記不是個大問題,主要的還是練習,數學是練出來的。我的一輪二輪資料都寫得滿滿的。錯題本我最反感,錯的題都在試卷上在資料上。沒必要抄下來,我就是用紅筆圈起來。重要的錯題就是打上星號。

  在時間方面,我也是個比較愛分配時間但是又經常做不到的人,特別是晚上回宿舍的時間和星期六星期天的時間。那段時間太痛苦了。我身邊有一臺手機,誘惑呀??疾瓜笆俏一故峭εΦ耐砩隙伎詞櫚?1點20分。晚上多是背單詞。背一兩個單元,忘了背背了忘,無窮無盡。有時實在堅持不住了就睡早點,在床上用手機看新聞看笑話??吹?1.30分鐘就睡覺,這個習慣保持到了高考完,騰訊的笑話我都看完了幾乎每天都等著他更新。有的時候晚上還是堅持不了看書的,畢竟不是教室,沒有那樣的氛圍。這樣看書就是在不斷的放棄不斷的堅持中度過的。宿舍里就我一個人。有時候那樣的房間風格沒什么學習氛圍了就換一種擺設,在桌子上放臺燈呀放多多的書呀,即使那些書沒有用。我就是要制作那個氛圍。痛苦的宿舍學習呀,不過我還是堅持過來了。在星期六就真的痛苦了,我是個網蟲,怎么去克制自己呢?是這樣的我會在星期五向我同桌發誓:我如果星期六晚上去玩游戲我就怎么怎么樣啦怎么這么樣啦。這樣我就不敢去了。不過還是有幾次違背了誓言。其實上網不只是那一刻的事,到自己回來學習的時候,心里還會想它的。上課就會神游了。這樣真痛苦,所以我每次去上網都很慎重。只有哪次考不好給自己安慰和考得好給自己獎勵才去,咦,這樣說來每次考完試我都去了。時間是人擠出來的,中午吃飯的時候我都會12點25分鐘后再去,這樣既看了書又不用排長隊吃飯。一般呢。我在下午放學是不回宿舍的,很多同學也是這樣的。其實內宿生也沒必要回宿舍去,吃了飯就該上教室看書的。學校安排的時間能讓你在晚上熄燈之前做完所有的事。畢竟在宿舍的效率很低,堅持在教室是很有用的。我這一年里幾乎不打球了。跑操的時候就拿掃把掃地掃完了地他們還在跑操,我就有時間做練習了。集會的時候就躲在教室背背單詞隨便聽哪個領導和國旗下講話的病句,有助于我的語文水平的提高。在這里不是叫大家去違紀,我是舉個例子告訴大家,時間是人擠出來的。

  在不斷的練習中,在第一次月考中我得到了全年級13名。我很高興,我的桌面的墊有一張紙,我就在上面寫東西激勵自己:現有的成就永遠滿足不了我巨大的野心。是的,人是要不斷進取的,以前剛來補習,看到年級第一的覃朝光根本就是個神話,現在看來他也不過如此,雖然僅有一次打敗了他,但是也助長了我的野心。在我不斷的努力下,我都排在班上的前10名。在每次考試中我都會給自己在班里找一個偶像。下次,他就是我腳下的敗將。就是要這么霸氣。但是每次我失誤丟的分總有30分以上,這些分都是我粗心造成的,老師也說,即使是天才也考不了滿分,都會有失誤丟分的。我所做的就是盡力去避免。怎么避免呢,就是不斷的做練習,不是只知道思路就不做了那種,那樣的方法我同學中也有的。也沒見他們得到多么高分的,確實他們比我聰明。但是他們沒注意失誤丟分的嚴重性。我做練習都是要堅持吧正確答案算出來為止,算不出我就和它干上了。不過到了后期。這樣的方法就行不通了,因為后期要嚴格控制自己的做題時間。算不出的我會在我規定的時間打住,留著以后再做。有時候一些我認為變態的題我也不會去算的。雖然到了最后還是粗心害死了我,但是我想,如果我沒有那樣去做,我粗心丟的分還要更多。

  高考勵志故事(三)

  “We are arriving at 北京大學東門 station.”我把雙手插進褲兜,走出地鐵站。大人們說把手插進褲兜是在裝酷,其實對于在孤獨中執著行走的孩子來說,我們只是貪戀褲兜中惟一的一點溫存。從東門取了車,飛馳在燕園里,博雅塔、圖書館、百年講堂……曾經日思夜想的地方,如今只是匆匆掠過我的肩膀。上了北大,時?;嶠擁窖У苧妹譴蛹蟻緄睦吹?,主題無非是怎樣才能考上北大云云。“能吃苦。”開場白總是這么簡單,輕描淡寫。高考可是甘苦自知的事,不同的是,這苦我比別人多吃了一年。

  落榜 偶失龍頭望

  2008年6月,我背負全家人的期望參加高考。569分——第一次高考,我以一個上不了北京任何一所重點大學的分數草草收場。外婆告訴我,八歲那年,別人問我長大以后想干嘛,我總是嘟著小嘴說我要去北京上大學。這是家人時常在飯桌上提起的橋段,想不明白一個八歲的小破孩兒哪里來的“去北京上大學”的概念,我只是想為這個橋段續寫一個完美的結局。

  填報志愿那天我缺席了,跟父母要了一千塊錢,花了三百多買了一張去蘇州的車票,直奔寒山寺。“月落烏啼霜滿天,江楓漁火對愁眠。姑蘇城外寒山寺,夜半鐘聲到客船。”那年詩人張繼進士落榜,失望之下來到蘇州,遙望夜色中的楓樹古橋,發出這流芳百世的吟嘆。我走在蘇州城靜謐的夜色里,體恤著與古人如出一轍的心境,回想自己過去備考的一年——由于基礎不錯,上半學期過得還算順利;下半學期開始變得緊張焦躁,一模失敗后的心灰意冷把我推入谷底,二模的翻身仗也打得不漂亮,最后迎來自暴自棄的高考。在路邊的小攤隨手買了一本寒山寺的小冊子,從介紹張繼的書頁里的一句話我得到了慰藉,“落選歸鄉后,張繼再戰,終登天寶進士第。”我把小冊子揣入口袋,決定再度走進風雨。

  書信 西南望京城

  沒跟父母商量,僅憑白羊座的一時沖動,我又回到了高三的教室里。教室換了,堆積如山的課本卻還在;同學換了,埋頭苦讀的架勢卻依然;老師換了,諄諄教誨的言語卻沒變。高三第一次期中考試,我忽地一下排到了年級第一。這樣的結果沒有給我帶來半點的喜悅。

  從蘇州回來以后,我推掉了所有的同學聚會,當曾經的戰友們都在把酒飲歡慶祝勝利回憶高三憧憬大學的時候,我躲進了自己的小屋里,翻看高三一年積累下的卷子。試卷們堆得足足有半個人這么高,我把錯題全挑出來,重新做一遍,發現哪還有漏洞馬上看書補救。就這樣,我花了一個暑假的時間,把以前高三沒時間弄明白的知識過了一遍,而且我比現在的同學多讀了一年,考年級第一是理所應當。

  新班主任把我叫到辦公室,說“得數學者得文科天下”。我數學很好,其他科基礎也不錯,考個北大清華是很有希望的。我只是淡淡一笑輕輕點頭。與新班主任談話后,我的壓力更大了。我的高中雖是省重點,但文科卻不是強項。去年學校整個文科班沒考上一個清華北大,復讀的最好成績也只上了對外經貿大學,北大談何容易。

  看到校內上同學發的大學生活照片,想到父母雖嘴上不說卻藏在心底的期望,憶起去年單調的煎熬,我開始懷疑最初的選擇,當初還不如上個不錯的二本,何必心念著北京。復讀的一年學習依舊緊張,但我每月都會抽出時間跟遠在北京享受大學燦爛生活的竣竣保持著原始的書信聯系。

  她在信里提到五道口大學城,說她那低調而不妥協的可愛信紙是在“光合作用”買的,她在Lush的柔軟音樂里和著午后的溫熱給我寫信。她在五道口得到的第一個生日蛋糕是“多樂之日”,她說還有一家小店叫“紅英”,那里的衣服風格得令她牙癢癢卻又買不起。我藏在高高的書堆后,讀著她的文字,想象著傳說中的五道口。這樣愉悅的文字,日后被我們稱作“愛五道口主義教育”。正是這些其貌不揚的平角信,給了我堅持下來的理由。

  夜幕 有夢無人省

  高四的考試一如既往的多,像冰糖葫蘆似的一個接著一個,我的成績也仿佛納斯達克指數一樣,有起有伏。不過與去年焦慮不安相比我顯得淡定了許多,無論成績是好是壞心里總是波瀾不驚。我學會了在周圍同學都抱怨卷子太難時,把分數丟在一邊,拿起卷子分析錯題。經過一次高三,我深知人生的起起落落實屬正常,況且人生不如意十之八九,也就不必太苛求。

  生活很單調,有時候走入人群,雖是熙熙攘攘卻依然感覺孤獨。有時心里壓抑很久卻不知找誰傾訴,想跟同學訴訴苦卻又怕自己的情緒影響到別人,想對父母說卻害怕他們會過度擔心徹夜不眠。(勵志一生 https://www.lz13.cn)學校有個十一層的教學樓,樓頂上有個小天臺,幾乎每次考完試需要宣泄情緒,我都會等到夜幕降臨華燈初上時走上去,俯瞰霓虹閃耀的城市夜景,仰望頭頂燦燦的星空,把那些不愉快的小情緒一吐為快。就這樣,那個十一層樓頂的小天臺藏著我的許多秘密。

  每到夏天,南方的城市總有濕潤的空氣,站在樓頂,風吹起來便會有和風撲面,耳機里是Tori Amos的聲音,柔和而有力。我眺望著遠處高樓的燈光,心里默念,有哪一盞燈光是屬于我的呢。

  蕭郎 此興生難遏

  為了方便高四的同學快馬加鞭,學校把一層的教室設置為了通宵自習室,節假日不休。每天下了晚自習,我還可以到自習室學上幾個小時。為了不失去做題的感覺,大年三十那天,我還是風雨無阻地來到自習室。車筐里載著滿滿的書,我騎著小捷安特穿過冷清的街道來到學校。我以為自己一定是世界上最勤勞的小蜜蜂了,但是沒想到三排靠窗的位子早就有人了。

  我佩服地驚鴻一瞥——那是一個戴著眼鏡的男生,鏡片卻遮不住他眉宇間氣宇軒昂的神態,一手托著下巴若有所思,另一手拿筆演算著習題。我找到位子坐下,他抬起頭,我們相視一笑,倆人便開始好好學習天天向上。晚上,我犧牲了那年的春晚,匆匆和家人吃過晚飯回到自習室,想把下午做錯的那幾道英語題總結一下。本以為大年三十的沒有人會比我更努力了,卻沒想到那個男生也在。

  教室里只有我們倆,此時我們都已經把彼此佩服得五體投地了。學到十點鐘,我開始收拾書包。“現在回去應該還可以趕上趙本山的小品。”教室里有人在說話,我回頭,原來他正和我說話呢。

  后來我們一起騎車回家,聊了一路,我知道他跟我一樣也是復讀生,只差三分與清華失之交臂。我問他現在復習得怎樣了,他說不像去年那樣慌亂了,知道該在哪個階段做什么,更自信更從容了??贍艽蠹葉際歉炊遼腦倒?,很多東西彼此間感同身受一拍即合。

  我們每天一起上自習,騎車回家,一起做八字還沒一撇兒的北大清華夢。他偶爾會給我講講數學題,我在英語上也可以給他指點一二。漸漸地,我習慣一進自習室就朝他的位子看,只要能看他坐在那里安靜的學習,我便會很安心。

  欣怡 適逢久雨晴

  日歷終于翻到了6月7號,我是多么盼望這天的到來,一年以后我又走上了高考的戰場。鈴聲響起,拆封試卷,奮筆疾書,這個場景是那么的熟悉又是那么的陌生。一年前的心慌意亂沒有了,經過又一輪的磨練,我眼中多了幾分從容和堅定。

  十五天以后,我和爸爸媽媽守在電話機前,凌晨十二點準時打電話查詢成績,每出一科單科成績我們都在尖叫,當報到總分667時,我的淚水奪眶而出。這時收到那個男生的短信:“可以一起去北京嗎?”我回復一個笑臉。

  后來,竣竣信里提起的五道口娓娓闖入我的生活,我穿過一條中關村大街就可以和清華的他見面。至此,幸福像杯子里的水溢了出來。

  高考勵志故事(四)

  走在浙大幽靜的林陰道上,在腳步匆匆中偶爾仍會想起那段曾經的歲月:所有的努力只為了一個目標,那就是我的“大學夢”.而為了這個夢想,我把我五年最美好的青春都揮灑在了那個小山腳下的高中校園里;為了我的大學夢,我參加了三次高考,填了三次志愿……

  高三——毫無懸念的落榜

  當我雙腳邁進高三的門檻時,我猛然發現曾經那么遙遙無期、讓人充滿期待與懼怕的高考,如泰山壓頂一樣向我迎面撲來。除了慌亂和不自信,我的心里面對它幾乎是麻木的。第一次高三調考結束后,望著成績表那個毫無生氣的數字“15”——我的成績排名,我的心里充滿了悲哀和無盡的寒冷。我知道“少壯不努力,老大徒傷悲”的大道理,可那時的我卻愚蠢地認為:我的“少壯”年代早已逝去了,我已無法去追悔,只能落得個“老大徒傷悲”的下場。

  當年僅以6分之差與重點高中失之交臂,好強自傲的我自信“是金子在哪里都發光”,于是選擇了家鄉的一所普通高中。然而,初入高中的不適,老師缺乏經驗,沒有一個良好的過渡與轉型,心理的失落感與矛盾感,在文理科之間的徘徊與艱難的選擇……這一切讓我在學習中漸漸迷失了自我,惰性像野草一樣在心中滋長。從此我放松了對自己的要求,除了老師布置的作業,其他的練習冊和資料幾乎都是空白;對所學的東西總是一知半解、似懂非懂。我也在這樣的墮落中變得平庸,成為了老師時常搖頭嘆息的對象。

  到了高三,學習雖然變得忙碌起來,但我卻像陷入沼澤地一樣,有力使不出來。我知道自己很希望能考上大學,于是我試著開始努力學習,可是懶散慣了的自己始終無法安下心來做題或看書。那時我走讀,總是借口“天氣寒冷”、“一個人走不安全”等不去學校上自習,每天傍晚吃完飯,我就像磁石一樣定在了電視機前,直到母親憤怒地關掉電視,我才在她譴責的目光中很不情愿地上樓到我的小屋里去學習。面對課本和習題,我也無法集中注意力去看書,常常發愣老半天,或是做著做著就打起了瞌睡,后來干脆上床睡覺,在自己淡淡的犯罪感中迷糊地睡去。我總是告訴自己,明天一定要做題做到十一點或是看書看到十二點,可是每次不到十點,課本上的字在我眼中便開始模糊,再后來干脆被我拋在了一旁。整個高三就這樣在我的睡夢中溜走了,而高中三年也就這樣在我的墮落與自責中一去不返。

  于是,我毫無懸念地落榜了。我沒有眼淚,因為這樣的結果早就在預料中。

  高四——浪子回頭金不換

  在休整了一個暑假后,我背著幾本書來到了我的母校——那個小山腳下幽靜美麗的校園,開始了我的復讀生活。

  在那個熟悉的校園里,面對熟悉的環境、熟識的老師和陌生的學弟學妹,除了有些許的異樣外,一切都顯得很平靜。內心里早已平靜得波瀾不驚,每天安靜地學習,安靜地放學回家,生活安靜得沒有一絲色彩。

  那個時候,面對落榜如此平靜,面對復讀如此坦然,面對高考如此淡泊,我都有點不相信那個人就是自己,但她的確就是。細想起來,也不是沒有可能。

  都說人經歷了復讀,就會變得成熟,人也會成長得很快。而對于我來說,高三毫無懸念的落榜才是我成長與成熟的開始。有時候真的很奇怪,有些事情你越是想擺脫就越是擺脫不了,而不經意間卻又能做到。高三時努力了多次也無法安下心來學習,可是到了高四,一切都很自然地扭轉過來,我不再像以前一樣懶散墮落,每天早出晚歸,生活變得很忙碌,卻有條不紊,幾乎每天都能看到自己在一點點地進步。

  我們的復習資料是由學校統一購買的,雖然不是太好,但也算是“沙里淘金”中的精華部分了。因為基礎不太好,所以平時跟著老師的步子走,系統地做學校發的資料,爭取把每一道題都弄懂,對于不懂的題不厭其煩地問老師,一方面可以解一時之惑,另一方面老師也可以幫助我查漏補缺。(勵志文章 www.lz13.cn)資料多了反而會讓人產生無所適從的感覺,最后雖然做了很多題,卻不系統,反而達不到提高的目的。

  復讀一年,除了學得比較辛苦外,我幾乎沒有什么心理壓力和負擔。家里人從來不給我任何壓力;而朋友們總是通過書信鼓勵我偶爾也會來看看我。他們的關心和支持讓我覺得心情愉快、精力充沛……

  高四就這樣在忙碌中走過,高考的成績讓我覺得所有的付出都是值得的,應該能讀個不錯的“二本”,這對我也是一個不錯的結局了。

  高五——守得云開見月明

  整個暑假,我都活在對天津高校的憧憬中——報志愿時,我選擇了天津的一所二類本科。

  然而,暑假結束了,我也沒有等到我預想中的通知書。那天,我只身一人來到省招辦大樓。當我看到那張投檔軌跡表時,我的眼淚洶涌而出。站在40度的高溫里,我感到從未有過的寒冷,我聽到自己心碎的聲音。就差3分,就是這3分擊碎了我所有的夢想與憧憬!這就是我一年所有的努力換來的結果?!多么諷刺、多么殘酷!

  可當所有的悲傷都化為淚水,當所有的淚水都流盡,心也已隨著淚水流盡近乎枯死了,我不知道今后的路該怎么走。然而,高四班主任的一句話卻讓我的心里閃現出一絲亮光:“塞翁失馬,焉知非福?”就是這一句話,讓我看到了一絲希望。我又開始了我未知的高五——也是我未知的未來。

  雖然沒了當初揪心的牽掛和烈日下淚流滿面的傷痛,但心依然無法沉靜下來。雖然有父母的支持、朋友的鼓勵、老師的關注,我依然很茫然、很無助、很彷徨。于是我動搖了,只想選擇一所普通的學校來結束這無邊的徘徊與無奈,哪怕是專科也行。這樣的念頭一旦萌生,就占據了我的整顆心。

  然而,一位曾經教過我、也給過我很多幫助的老師再一次“挽救”了我,是他讓我看清了自己的優勢。數學和外語是我的強項,我沒有理由退縮,不是嗎?!當所有的心緒都沉淀下來以后,當所有的不確定都確定以后,我開始重新投入緊張的復習備考中。日子變得忙碌起來,頭腦也變得“簡單”了,除了學習和閱讀,我什么都不去想、不去做。

  因為有了高四良好的基礎,所以高五的學習非常輕松。做出一道數學題、完成一篇英語作文,都會帶給我一種戰勝的快慰。“寧靜以致遠”也許就是那時我最深刻的生命體驗吧!

  除了學習,心理的調適對于我這個“高五生”來說,應該才是成功的關鍵所在。作為第一個吃螃蟹的人——我是那個美麗校園的第一個高五生,我受到各方面的注目,來自老師、同學、學弟學妹的,周圍人異樣的眼光、對未來的茫然、對自己的懷疑……都會給我帶來一定的壓力??晌腋嫠咦約?,我不能被壓力擊跨,我不能被自己打敗,于是我不斷地尋找“解壓”的方法。學校安排的心理講座、心理咨詢會就給了我不小的幫助,讓我學到了很多非常有用的方法,如深呼吸法、肌肉緊張—放松法等等不一而足。

  累了,就給自己放個假,回到家里什么也不做,看看電視、幫媽媽做家務就是最好的放松;寂寞了,就給朋友寫封信,即使胡言亂語也是一種最好的傾訴。家人的理解、朋友的鼓勵、老師的贊賞與幫助是我全部的精神支柱,撐起了我最灰暗的歲月。

  為此,我也越來越把高考看得很淡,我采納了老師介紹的方法——“大考大玩,小考小玩,不考不玩。”把考試變為一種快樂,而不是負擔;把對考試的恐懼變成“忙里偷閑的快樂”.因此每次考試的那幾天就是我最輕松的時候,不用沒日沒夜地背書,每天考試結束以后,我就可以回家看看電視,然后早早上床睡覺了。但前提是,我在平時得非常努力地學習,常常上晚自習上到11點。只有有了扎實的基礎,你才有資本在考試的時候“忙里偷閑地樂”!

  那年七月的天空格外的藍,我的心情也格外明朗。

  因為,終于,我戰勝了自己,贏回了夢想,坐在浙大階梯教室的課桌旁,回想昨天,我愈加珍惜那段淘洗我靈魂的高考歲月……

  高考勵志故事(五)

  我不知道應該怎樣寫,準確地說是不知道用怎樣的文字把這一年的心情完整地串起來,讓它們如絢麗的水晶不失原味地掛在那兒,讓你們分享,讓你們明白。

  在這個熱得要命的八月寫下第一個字符的時候,我突然注意到窗外成片綻放著許多不知名的小花,紅的,黃的,粉白的,澄藍的,花花綠綠地漾在一起,滿目漂亮的色彩。天啊,這些花是什么時候開放的呢?這樣如火如荼的勢頭應該不會只有幾天的時間吧。

  我不知道這一年里這些花兒是不是也是這樣漂亮地開放著,如果是,我想我應該感謝它們。我嗅得出空氣里有許多甜美的味道,有一個很美麗的詞突然冒出來:花開不敗!

  花開不敗。

  花開不敗啊!我想我終于可以平靜下來,告訴你們這一年里發生的許多故事,我想無論將來再發生什么事情,這一年里的點點滴滴、滴滴點點,我是再也不會忘記了。

  高三開始的前一個星期,開了一次家長會。

  那是一次很嚴肅的家長會,一次沒有人缺席,甚至沒有人遲到的家長會。班主任在那次會議上調動起了家長幾乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的,所謂"成也高三,敗也高三",無論過去孩子們多么輝煌,也不論他們多么失敗。班主任那么一個瘦弱的小姑娘,竟然靠在講臺邊上一講就是斗志昂揚的兩個小時,無非是讓我們相信,什么事情都是有可能發生的,奇?;蚨窆?,都會在這一年里戲劇般地粉墨登場。

  學校為了讓每個學生清楚地了解自己在班級、年級,甚至在區里、全市的排名位置,精心制作了一張高一高二的各科成績排名表。現在想起來,我不得不佩服那張表的細致程度了。每一門成績的總分、標分、名次,與年級里的均分對比情況,甚至還有精心設計的由此得出的成績曲線走勢圖,最后還附帶綜合名次的具體分析。密密麻麻地擠滿了一張紙,真可謂煞費苦心。

  父親是陰著臉從學?;乩吹?,情況如我所估計的一樣不容樂觀:年級排名290名??膳碌奈恢?。

  "還有希望的。老師說的,什么都是有可能的。"父親說他是相信我的,然而我卻不知道是不是應該再相信自己一次??墑?,已經沒有退路了。我們是過了河的孩子,不能回頭。

  我惟有揚鞭策馬,奮起直追,才對得起父母,對得起老師,最重要的是對得起自己。

  十一年漫漫的準備期,終于到了要拉開戰幕,拼命一戰的時刻了。我必須和我的散漫、不負責任的過去說聲再見。

  我在已輸得一敗涂地的情況下倉促應戰,然而戰斗已經開始了,躲都躲不掉。

  高三真的很不一樣。

  對于高三來說,寫文章絕對是一件奢侈又浪費的事情。我不得不佩服高三的強大動力,書桌上的催稿單越積越多,我收拾起鋼筆和稿紙,毅然地和它們說再見。那只雕著好看的龍紋的銀白色鋼筆太沉重,我拿起來的時候真有點力不從心,所以,我決定放棄。

  在高三剛開始的那段時間,幾乎每個人都是躊躇滿志地躍躍欲試,每個人都魄力異常得非復旦交大不進。我在床頭貼了一張"殺進復旦"的特大標語,在每天早起和入睡前都大喊幾遍,以增加自己那點少得可憐的信心。所有的夢想都在高考的壓力下抽象成了自己認定的那座神圣學府。當時一聽到關于復旦的一切消息,我就立即熱血沸騰,激動不已,仿佛所有的東西都在那所學堂耀眼的光環下黯然失色。

  我從來都沒有想過第290名的分數和復旦的巨大差距,周圍的同學們似乎也沒有意識到那種千軍萬馬過獨木橋的可怕陣勢。我們固守著心中的夢想,祥林嫂般地嚷嚷著"我要××",那種心理和由此制造的一觸即發的緊張氣氛,是沒有高三經歷的人所不能體會的。

  來自高三的第一次真正較量很快來臨了。

  第一學期的期中測驗。一次我們認為已經準備得很好卻被殺得慘不忍睹的考試。

  我們的排名就如同老師先前所預言的那樣來了一個天翻地覆的變化。班里許多從前名不見經傳的同學如同一匹匹的黑馬,一下子讓大家大跌眼鏡,起起浮浮、竄上滑下之間,許多人開始變得實際起來。北大的校門的確藝術得夠格,可并不是每個人都能夠在那兒感受高雅的,粥少僧多的尷尬讓每個高三學生在現實與夢想的巨大落差前狼狽不已。

  我是極少數仍抱著幻想不放的人。請注意我用的是"幻想"一詞,也就是那種在當時看來是絕對不可能實現的事。按理說,我這種在高一高二不爭氣地徘徊在二、三百名之間,而在高三已開始1/4,卻仍是保持小幅盤長勢頭的人對復旦這樣一所全國頂尖的學府是不應該再產生任何幻想的??墑翹煜夢業筆痹趺淳突嵊腥绱艘恢指錈止壑饕寰?。我固執地抱著"每考一次,前進50"的念頭,癡癡地盤算,傻傻地得意。

  而后來的事實也證明,正是由于當初自己那種嚇人的樂觀,才有了執著下去的動力,才使絕對不可能的事逐漸地一步步閃現出希望的曙光。

  接下去的日子開始變得越來越平淡,越來越簡單,單一得重復。

  每天早晨,我氣喘吁吁地沖進那間坐得撲撲滿的教室,放書包,拿練習,開始演算。那一個個相似卻又不太相同的日子現在想來已經抽象成了總是寫得密密麻麻的草稿紙,黑板上一直擦不干凈的公式、習題,教師一句句發自肺腑的叮嚀和永遠飄浮在空氣里的粉筆屑。

  班里同學的幽默細胞在這種單純的環境中被訓練得異常尖銳,任何一點細枝末節的小事一旦被抓住了,就立即被夸張地擴大再擴大,然后引來全體的轟動。某作家的一篇關于"放狗屁/狗放屁/放屁狗"的文章,竟然引來了全班同學拍桌子大笑、拆桌腿敲打的瘋狂舉動。老師說,這是一種高三綜合癥的表現,因為我們的生活太單一了,因此,任何一點能激得起漣漪的東西都會給我們帶來不可估量的快樂。

  每周五下午兩節課后的短暫時光被我們定為"游戲日",我們絞盡腦汁拼命地往學校帶東西玩。有一種"彈硬幣"的小兒科游戲,特別受到我們的青睞。弄幾個一角、一元的硬幣放在桌上,用幾塊橡皮搭起來做球門,不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑,煞有介事地玩得不亦樂乎。我自己也搞不明白,已經舉行過成人儀式的我們怎會這么就容易滿足,笑起來怎么就這樣歇斯底里。

  "玩的時候就拼命地玩,學習的時候就拼命地學習。"是我們高三學生信奉的一條顛撲不破的真理。

  高考倒計時牌上的數字越來越小,我們已經沒有時間了。老師向我們嚷:"該干什么就干什么吧。"

  后來有一天,不知是誰在教室里插了一捆新鮮的百合,粉白的那種香水百合。整個秋季,教室里始終縈繞著百合恬靜的味道。我們就不經心地在淡淡的甜香里一日復一日地演算,沒有人去刻意注意那捆恬然的百合,但它和它的味道卻真真實實地深深烙在了每個人的心里。

  我不知道該用什么詞語來準確地表達那一階段自己的感覺,可能是"踏實"吧。我依舊在每天早起和晚睡的時候大喊一句"殺進復旦",但卻不再一遍又一遍地將"復旦"掛在口頭了。每個人都小心翼翼地將夢想收藏在心底,用各自的方法盡最大的可能努力著。進步和榮譽這些縹緲的東西都是我們不能抓住的,只有這一天一天實實在在的日子是我們可以看到并握有的。我看得見我的同學們和我自己在這一天天質樸的日子中真實地努力著,我的成績就在這種踏實感中穩步攀升,一點一點不快也不慢地前進。這種感覺,現在想起來,真是很好。

  高三第二學期的日子較之第一學期的平靜有了較大的改變,增添了許多躁動與不安的成分。

  第一輪對知識的梳理和第二輪對綜合題的系統掌握已經告一個段落,第三輪緊張的考試和題海戰術的轟炸接踵而至。

  那真是一段難以形容的日子。

  課表改成了"語語數數外外+1+1自修自修"這樣可怕的形式。老師上課通常不再幫我們概括什么,只是發下一疊一疊的各科模擬卷當堂測驗。我不知道老師怎么會有那么多的考卷,每個區的每種卷子我們都要做一遍,分析一遍,再抽查一遍?;褂斜鸕氖械?、全國的各類統考卷,甚至連那些不知名的學習類報刊上的怪試題也被老師無一遺漏地搜羅下來給我們做。

  一節課的小測驗,兩節課連在一起的大測驗,全年級統一的自修課模擬考,所有的考卷都要算分,老師來不及批的小測驗就讓同學互相交替著批。分數于是成了這個冬春交替的忽冷忽熱的季節里最刺激人又最不值錢的東西。

  那真是一種強有力的刺激。

  每天背n個單詞,每天做n張試卷,每天完成n份訂正。

  計劃表上涂得密密麻麻,每完成一樣就用彩筆劃去一樣。那一道一道觸目驚心的杠杠和考卷上紅艷艷的大**,滴零滴落地灑滿了每一個黃昏和早晨,鋪滿了學校和家庭那條惟一看得見漂亮花朵的小路。

  像山一樣高的發黃的紙頁,浸在發霉的空氣里緩緩地挪動。有時候在家背書背得眼淚都要掉下來,書都想扔到窗外去??墑?,只要默念幾遍"復旦"馬上就會平靜下來。我載著沉重的腦袋、空白的心,心甘情愿地埋在那間要餿掉的屋子里一遍遍地"之乎者也,abcd",執著啊執著,我不明白我這么一個散漫慣了的人怎么會一下子變得這么正襟危坐,感天動地。

  那是高三最刻骨銘心的一段日子。

  到如今,我坐在空調房里愜意地整理著高三一年的書籍,仍是佩服自己當時的毅力和勇氣。幾大本密密麻麻寫滿批注的筆記,半米高的每張都仔仔細細做、仔仔細細訂正和分析的考卷,還有一本字典一樣厚16開的數學經典習題,每道題竟都有四、五種解法,被看了不下10遍。在那個冷得要命的冬日和氣候怪異的春天里,我用龜裂的雙手和粗糙的筆跡一個字一個字、一道題一道題地編織著心中那個惟一的夢想。我想這就是高三所帶給我的影響與改變吧。

  成長是憧憬和懷念的天平/當它傾斜得頹然倒下時/那些失去了月光的夜晚/該用怎樣的聲音去撫慰/

  老狼的歌我很喜歡,在那一段日子里,老狼讓我安靜,讓我釋然。我想如果要用一個人的歌聲去給我的高三配樂,老狼的,很合適。平靜下藏著波瀾的聲音。

  我帶著290名的恥辱,用一種破釜沉舟的心情和現實作最后的搏斗。我仔細審視了一下手中的砝碼,什么都沒有了,只有努力。我想,每個曾經拼搏過高三的人都體會過這種攔截掉所有退路的狹隘的美麗,都是在用心在感受最后的心情里的那種悲壯情懷。

  填志愿是一件要命的事情,遠比我設想的要復雜,讓人受不了。

  我以為我會瀟灑地在第一志愿填上"復旦大學"的字眼,然后得意地繼續我的夢想。我甚至設想了假如父母反對或老師不贊成,我會用怎樣的話語去填塞,用怎樣的言辭去反駁。然而,那都是填志愿以前的想法了。"以為"是"以為","現實"是"現實"。

  而事實上,填志愿這一過程,的確成了我高三歷程中最為波折的一件大事。

  老師反復強調一定要根據以前幾次重大考試的分數和排名以及高一高二的一切表現來衡量自己的位置,我的信心于是在一次又一次地排序和比較中消失殆盡。我行嗎?我可以嗎?在"殺進復旦"的橫幅前我的回答一次比一次底氣不足,細弱的聲音在殘酷的現實里被攪得支離破碎。

  老師們原本鼓勵的態度在這個時候全都來了個180度的大轉彎。他們找你談話,用升學率,用前幾屆慘不忍睹的失敗例子想方設法地讓你害怕,讓你體會"一失足成千古恨"的毛骨悚然。

  "保守,保守,再保守些。"成了填報志愿的首要原則。

  我的處境有些令人絕望。全家上下的那點可憐的背景不足以引起任何能人慈愛的眷顧,自己的成績又軟弱得沒有一點吶喊的能力。縱是大半年的努力換來了年級前80名的稍稍靠前的位置,但在290名的陰影和復旦這道高不可攀的門檻前也變得悵然無力起來。

  開始不斷地有同盟者退出來。

  他們中有的因為某所次一點的學校的五分承諾,有的因為父親認識某所高校的靈魂性人物,還有的因為被老師們的軟磨硬纏弄得暈頭轉向,總之,他們放棄了。

  我一下子變得孤立無援起來。父親甚至背著我去華政領了一張10分的加分表格,整日沒完沒了地向我陳述學法律的無量前途。最后,甚至連校長也發話了:"你考復旦,只有30%的希望。要考慮清楚啊。"

  那幾日我的神經變得空前脆弱起來,在難以企及的夢想與相對保險的退步中飄忽不定,猶豫不決。一位華政的學長竟然用這樣的話安慰我:"先填我們學校吧。要是真的考了很高的分數,大不了坐到復旦門口去哭一場嘛!"

  于是,我選擇放棄。我不敢讓復旦如同一個美麗的童話僅僅存在于口頭,我不敢用不自信的雞蛋去碰一下那堅硬無比的石頭。我無法忍受萬一失敗所帶來的那種從天堂到地獄的絕望。我在全票贊成的歡呼聲中,顫顫抖抖地寫下了那所想也沒有想過的學校的名字,任"背叛"的字眼在腦中炸開。

  交掉表格后,我一個人坐了兩個小時車偷偷地跑到復旦的校園里去坐了一個下午,去哀悼我夢想的破滅。(勵志文章 www.lz13.cn)

  復旦真漂亮啊。鋪天蓋地的杜鵑安靜地在校園里醉人地開放,恰到好處地映襯著我想象中肅穆、神圣的復旦校園。我的眼淚一下子流下來。我不甘心啊,我不甘心一個做了12年的夢就這樣被一張薄薄的紙所徹底打碎,我不甘心高三這一年來日日不顧一切的拼搏就這樣被一句"保險"的理由而葬送。我知道沒有什么可以替代復旦在我心中的那種舉足輕重的地位,若是真的以高分進了其他學校的任何一個系,那種遺憾又豈是坐到復旦門口去大哭一場所能排遣的呢?

  我知道那一個燥熱無比的星期天下午,對我而言意味著一種執著信念的勝利。現在想起來,那一個下午的寧靜美麗的復旦,幫助我做出了一個屬于我自己的多么重要的決定。

  我終于還是在所有人詫異的目光下要回了我的那張志愿表,鄭重地在表格上工工整整地填上了"復旦大學"那四個令我激動的大字。那真是我12年來寫得最舒服的、最漂亮的四個字。這四個字也是我這么多年來憑自己的意愿所做出的最重要的一個決定,是體現我人生最初分量的一個決定。

  我要我所要的,縱使是在現實面前被撞得頭破血流,縱使是在高考場上輸得一敗涂地,這是我自己做出的選擇。

  接下去的日子就再也沒有什么值得書寫的地方了。交掉了志愿表的我們,沒有什么再值得勞心傷神的東西,讀好書,做好卷子,放松下心情,一切就是這么簡單。

  至于那被無數人稱之為黑色的三天,我以為緊張是有的,但對于身經百戰的我們來說,當它是一次特殊的模擬考,坦然面對就可以了。我覺得自己當時真是超乎尋常的冷靜,心不慌手不抖地就做完了所有的考卷,監考老師露出難得的微笑,"考完了?""嗯。"我的高中結束了。走出考場的時候,腳有一點發軟,腦子里嗡嗡作響。整個身子像被抽去了主心骨一般癱作一團。疲倦像小山一樣壓過來,我累了,真的累了。交掉了考卷,仿佛交走了半生的囑托。三百多個飽含汗水與淚水的日日夜夜呀!

  排山倒海的感覺涌過來,把我無聲無息地淹沒。

  拿到復旦的通知書后終于還是忍不住去看了那間熟悉的教室。五樓南邊走廊向里走的最后一間屋子,高三一年的青春從這里流走。講臺上的玻璃瓶里意外地插著一束淡紫色的勿忘我,嫩綠的小碎花瓣零星地點綴其中,輕輕地在風里搖曳。

  我和我的朋友們就在這樣一間一年四季都有花朵綻放的屋子里共同走過了一段最最艱苦的歲月。現在,他們中間有的去了北京,有的去了南京,或是留在了上海的某一個遙遠的角落。我想起我的同學們把頭埋在亂七八糟的草稿紙里演算水的張力的情景,我想起我把腳蹺在前座的凳子上嘰哩呱啦地背政治的情景,我小心翼翼地將這個小屋子里曾經那么真實地上演過的每一個飽含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底,它們都是我難忘的高三一年的最好見證。

  我們都曾經因為一個共同的目標而相聚在這里,現在,每個人又不得不為了新的目標而各奔前程。天下沒有不散的宴席。畢業晚會上許多男生都留下了眼淚,歡樂也好,痛苦也罷,畢竟這一段的真實是我們共同攜手走過的最具有分量的人生。

  高三的三百多個日日夜夜里的一點一滴,也正如一朵一朵姹紫嫣紅的小花,開在每個人的心里。也許不是每朵花都美麗得驚天動地,不是每朵花都能結出豐碩的果實。但那些花兒的確真真實實地在每個人心中最柔軟的地方綻放過一回,也確確實實留下過一些花開的甜香。這些花兒的影子連同高三帶給我們的,是今天我們用來看世界的一雙成熟的眼睛,這份刻骨銘心會影響著我們今后在人生路上的每一個選擇,每一次決定。

  花兒開過了。我們承認也好,忽略也好,只要花開,就會不敗!